قصتي مع الانحراف . ارجو التخلص منه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواتي انا جايه اليوم اقولكم قصتي اللي اعانيها من زمان وهي السبب في انحرافي

انا عايشه وسط اهل مش حاسه انهم اهلي ابدا من وانا صغيره كنت محرومه من كل شي

احيان كنت البس ملابس اخواني الشباب بصغري من كثر ما ابويه كان بخيل ماحسيت اني بنت ابدا

ابوه طبعا تزوج على امي وحده تانيه

كنت اشوف التفرقه من وانا صغيره بيني وبين اخواني من الاب لدرجة ان لما امي تشتريلي لعبه واخواني الصغار يشوفونها بايدي ويبكون ابويه كان يسحبها مني بقوه ويعطيهم اياها كاني انا مش بنته وكاني انا مش بنت صغيره حالي حالهم العب بلعبتي

كبرت والتفرقه كبرت معايه والاهمال من ابويه ومن اخواني كبر معايه عمري ماحسيت اني عنصر مهم في البيت

اتخيلو اني مرات كنت اروح عند صاحبتي وارجع من عندها بوقت متاخر ولاحد عارف في البيت اني طلعت ولا دخلت

اصلا مافي احد يسال عني اذا موجوده ولا لا يعني عدد اقدر اطلع مع واحد براحتي الفرصه كانت قدامي بس سببحان الله عمري ماسويتها يمكم هذا الشي الله حفظني منه ولله الحمد

كنت 24 ساعه محبوسه داخل جدار غرفتي ماعندي اخت قدي ماعندي احد يفهمني اهمال في اهمال + تقصير في المصروف

يعني احيان حتى مصروف الدرسه ما اخذه حتى مصروف شهري مايعطوني كنت كثير اشوف اشيا عند صديقاتي وودي اشتريها ودي اتدلع شراتهم احس ابايام مراهقتي حتى الحين

ودي اكشخ والبس واتدلع بس ماعندي شي واهلي ابدا مايعطوني لما اروح اطلب من ابويه يتذمر يحسسني اني هم على قلبه ابدا ما اشوف من ابويه ولا ريال واحد كلو يصرفه على عيالو الثانيين

والمشكله ان انا اصغر وحده من اخواني الكبار عندي اخو واحد وال2 بنات اخويه كمان منشغل مع زوجتو وعيالو حتى ريال واحد مايعطيني

فترة مراهقتي كنت دوم محبوسه بغرفتي الين ماجاني جوال بايدي

بديت اتعرف

اول واحد كلمتو كان شاعر كنت معجبه فيه تعرفو فترة المراهقه كيف حتى لما كلمتو كنت ارتجف وهو حس قعد يقولي شوي شوي لني كننت جدا متوتره اول مره اسوي هالشي

بس سويته لني اريد احس بكياني اريد احس اني بنت وفي احد محتاجني واحد يهتم فيني

وصدق حسيت بهذا الشي معاه كان على طول يسال عن دراستي ويسال عن حياتي كان مهتم فيني لابعد الحدود

كنت اول مره بحياتي احس اني انثي اول مره بحياتي احس ان في احد محتاج لي ومهتم فيا حتى لما سافرت وبعدت عنو كان يستصل

بس ما ارد عليه

ولما رجعت بلادي ما عطيته خبر بس هو فجاه اتصل وقالي تسافرين وماتخبريني حسيت ان في اهتمام بشكل كبير وكان عاجبني هالشي

اتخيلو كنت اول مره بحياتي احط مكياج واسوي ميك اب واطالع نفسي بالمرايه صدق صدق هو اللي يغيرني

كانت الدنيا بعيوني سوده وفجاه صارت حلوه

طبعا انا كان هدفي الزواج من هالشي بس مع الايام اكتشفت ان هو هدفه مش الزواج فقررت اني ابعد عنو

وبعد مابعدت عنو

بدت قصت معاناتي صرت اتعرف على هذا وهذا في سبيل اني احصل لي زوج يهتم فيا ويراعيني ويحسسني بالحنان والطيبه والاهتمام اللي فقدته في بيت ابويه

بس عمري ماتعديت نطاق التلفون والمكالمات

وكل مره كنت اكلم فيها كنت اسكر المكالمه واتحسر على حالي واتم ابكي وابكي وابكي من خاطري لن اهلي هم اللي جبروني كذا اسوي

ولا انا ماريد اسوي كذا

انا نادرا اذا طلعت من البيت طول وقتي محبوسه بين اربع جدران لا دراسه ولا شغل لنه ممنووووووع والدراسه ماجبت فيها نسبه حلوه

واهلي مو راضيين يدفعو ليا فلوس عشان ادخل معهد اكمل دراستي ولما افكر اني اشتغل واقدم على شغل طبعا ممنوع اطلع بتكسي بروحي واخواني مافي احد منهم راضي يسعدني انه يقدم لي اوراقي واصلا الفكره مش في بالهم

فستسلمت للامر الواقع وانتظر الفرج اني اتزوج وافتك واطلع

بعد تخرجي من الثانويه تقدم لي واحد واول ماتقدم وااااااااااااافقت عليه بدون تردد صليت استخاره بس وافقت

حسيت اني اريد اطلع اريد اعيش حياه ثانيه خلاص تعبت نفسيا

وصدق ملكت ولما ملكت زوجي كان يهتم فيني شوي كنت اقول في نفسي عالاقل يهتم فيني شوي ولا انه يكون مافي اهتمام ابدا وكنت صابره ومتحمله وكان يعطيني مصروف شهري صدق انه كان بسيط بس كنت فرحانه فيه

احسن من لاشي كنت اشتري لي اشيا وابويه لما شافو بيعطيني مصروف اتخيلو حتى عيدية العيد ابويه ماصار يعطيني

ومره قبل العيد واحنا رايحين نشتري ثياب العيد ابويه قالي خلي زوجك يجيب لك انا انصدددددددمت

شو اروح اقول للرجال ابويه مايبي يجيب لي ثياب العيد انا للحين في بيت ابويه عالاقل ثياب العيد عيب اطلبها استحيت على وجهي

مش كفايه مهري ابويه خذو كلو ماشفت منه ريال واحد

حتى بعد انفصالي وطلاقي ماشفت ولا ريال من بقايا مهري ابويه خذو كلوو وراح يصرفه على زوجته وعياله

عالاقل لو عطاني مهري كنت مشيت فيه اموري وكمنت دحين ادرس ولا اشتغل ولا اي شي

بس الله يسامحو ابويه خذى مهري كلو وكل ما اواجهه يقولي روحي روحي ومايعطيني شي

حتى الحين لما افكر انه يجني نصيب ثاني عارفه ان ابويه راح ياخذ مني مهري كلو

المهم بعد انفصالي رجعت لايامي ولمعاناتي اللي ماتنتهي اهمال عدم اهتمام تقصير بالمصروف تفرقه بيني وبين اخواني من الاب وحبسه في البيت بين 4 جدران

رجعت لمكالماتي ولتحادثاتي على الماسنجر رجعت اكلم هذا وهذا في سبيل احصل واحد احبه ويحبني ويتزوجني

قبل فتره فكرت اتوب بس ماقدرت احس ان مافي شي ثاني اسويه بحياتي اذا ماكلمت

انا كل هذا هدفي منه ابا اتزوج ابا اتزوج بالحلااااااااال انا لا اطلع ولا ادخل ولا احد يشوفني كيف راح اتزوج

وهدفي اني اتخلص من هالعيشه اللي انا فيها اللي ما احس فيها ابدا اني بني اااااااااااااااااادمه

اتخيلو لدرجة شو اني مو قادره البس نفس الناس اريد احس بكياني اريد اتكشخ واتسنع نفس البنات بس مو قادره في بيت اهلي خلاص متصكره من جميع النواحي مهما قلتولي حاولي حاولت وحاولت لين ماتعبت وكل محاولاتي بائت بالفشل

كل ما اتوب اخوتي ارجع كل ما اتوب ارجع وكل ما ارجع اندم واتحسر

بس ارجع مره ثانيه شو اسوي لن مافي شي غير هالشي

نفسي اطلع واتزوج وافتك وتكون لي مسؤوليه ولي زوج يعوضني سنوات الظيم والقهر والذل في بيت اهلي

نفسي يكون عندي عيال اراعيهم واهتم فيهم

خواتي انا لين الحين اكلم وقصتي لما كتبتها كتبتها عشان تعرفو ان هذا الشي اللي سويته مش بارادتي

انا بنت خاطري احس بالاهتمام والرعايه خاطري اشكي لحد خاطري احد يسمعني احد مايقصر معايه

خاطري اسمع كلمات حلوه اللي عمري ماسمعتها من اهلي

خاطري احس بحظن اصيح بحظنه لما اتظايق وهالشي عمري ماحسيته مع اهلي

خاطري احد مايقصر وياي بمصروفي اللي الحين اعاني فيه مع اهلي ومانعيني من الشغل ومانعيني حتى اطلع بتكشي اخلص اموري

رجعت للمكالمات عالمسن وعلى الفون وانا مو ودي ولا خاااااطري ولا اريد ارجع بس رجعت غصب عني

كتبت قصتي خواتي لني اريد منكم النصيحه والارشاد انا ماعندي احد ولا عندي اخت تهتم فيا ولا قريبه مني

مافي احد مهتم حتى لما اتكلم عالماسنجر ولا بالجوال ولا احد منهم يدري

عندي فرصه اني اشرد من البيت ماراح يعرفو عني شي بس انا ما اريد لني اخاف على نفسي

انا مالي غيركم ااترجاكم ماتقصرون فيني

انا محتاجه لكم

شو اسوي ارشدوني

اهلي ما ينفع وياهم ولا حل جربت كل الحلول ماقدرت وبذات ابويه اللي عمري ماحسيت انه ابويه مرات احس اني بنته على الورقه وبس

بس ما احس ان عندي اب امي ظالمها لدرجه انه كسرها وكسر صحتها ومالها حيله ولا قوه ولا تدري عن فعايلي

كل ما اشوفها انكسر من داخلي اكثر لن ودي اساعدها ودي اعوضها عن التقصير اللي ابويه قصره وياها ودي اخليها ما تحتاج لاحد

بس انا بروحي عاجزه ولما اشوف نفسي عاجزه اكره روحي اكثر واكره حياتي اكثر

مرات ادعي ان الله يزوجني رجال يطلع لي بيت واجيب امي تعيش عندي واعوضها عن اللي شافته بحياتها مع ابويه

اخليها تعيش باقي الايام من عمرها مرتاحه شوي

بس انا مو قادره اصلا اني اساعد نفسي

فكيف راح اساعدها

نفسيتي جدا تعبانه للحين عندي علاقات مو قادره اتخلص منها في منهم حبوني من خاطرهم وكل واحد اتركه نفسه تكون فيني بس ماده يتزوج حتى لو وده بس اخاف ماعرف كيف افهمكم

وقاعده اكتب لكم ودموعي على خدي

ساعدوني بالنصيحه والارشاد ارجوكم